« Être maladroit c’est parfait pour faire connaissance! » || Pv Eros

C'est la fête, c'est la fête, service garantie impec'...
Pourquoi ce satané refrain ne voulait-il sortir de l'esprit de notre jeune et intrépide héros ? Allez savoir. Alors que lui-même ne résistait plus à la tentation et commençait à fredonner ces quelques paroles à haute et intelligible voix, ses camarades autour de lui firent simplement la sourde oreille et imaginèrent qu'il s'agissait d'une vieille formule antique ou d'un extrait d'un poème russe oublié de tous. Personne n'aurait jamais cru que Eros, le Eros, Eros aux Optimals qui pleuvaient sur ses devoirs, puissent simplement chantonner le refrain d'un dessin animé. Et pourtant. Comme quoi. La culture, après tout, c'est comme la confiture. On en trouve parfois même au fin fond du placard de la cuisine.

Ses yeux papillonnant d'un élève à un autre, le jeune homme n'était pas vraiment attentif à ce qui se passait autour de lui. Quoi, la Salle Commune des Serdaigles avait été inondée, ils allaient devoir partager celle des Serpentards ? Et alors ? C'était génial, non ? Que pouvait-on espérer de mieux ? Non seulement c'était magnifique, mais en plus de cela on avait réussit à échapper à une nouvelle guerre entre sorciers en séparant les Gryffondors des Serpentards. Pour l'heure, de toutes manières, c'était la fête. Et il comptait bien en profiter.

Pas d'alcools forts, mais ce n'était pas grave. En réalité, c'était même mieux ainsi, il ne serait pas tenté. Non pas qu'il risquait de faire ressurgir des tendances alcooliques des tréfonds de son passé secret au Mexique, mais au contraire, il risquait de boire pour impressionner une jeune donzelle et il tomberait dans un coma éthylique à la première gorgée. Pas la peine, donc. Par contre, les petits-fours, cacahuètes et autres olives noires lui faisaient de l'œil sur le buffet. La direction assistée de son estomac prit le relai et il s'y retrouva en moins de deux. Il enfourna trois toasts d'un coup dans sa grande bouche sans remarquer le regard de dégoût que lui lançaient quelques élèves autour, et remonta ses lunettes qui glissaient dangereusement vers sa bouche, elles aussi apparemment fortement attirées par la nourriture. Deux poignées de cacahuètes et une Bièraubeurre plus tard, le directeur sembla avoir enfin finit son discours, si l'on en croyait la rumeur de la foule qui commençait à s'élever et le nombre croissant de personnes se rapprochant du buffet à leur tour.

Fourrant sauvagement quelques réserves dans ses poches et chopant au passage une autre bière, Eros se détacha à regret de ce lieu paradisiaque et partit sans se retourner de l'autre côté. Il n'aimait pas la foule. Avait toujours été ainsi, avait toujours aimé les gens, tous les gens, mais séparément. Pas ensemble. Ensemble, pour Eros, ils étaient un danger. Allez savoir pourquoi. Quoique. Se retourna quand même, histoire de lancer un dernier regard à la nourriture, soupira, se retourna à nouveau, dans le bon sens, cette fois, et se prit quelqu'un en pleine face.

« Et merde ! » Eros, toujours gentil, toujours adorable, vraiment, et d'une galanterie à couper le souffle. Mais ne lui demandez pas de surveiller son langage. « Bordel de merde, putain, et ma... Ben oui, oui, ma veste est foutue. » « Oh désolé. Je suis vraiment désolé. Excusez-moi, je... euh... » Eros soupira. « T'inquiète, va, c'est pas ton verre, c'est le mien. C'est ma putain de saloperie de bière, ouais. C'est pas... » Il renifla. « Ta vodka. C'est bien de la vodka, non ? » Ne lui demandez jamais non plus de reconnaître des alcools.

L'autre était à moitié par terre, puis il se releva, marmonna un « Recurvite » et leva enfin la tête vers Eros. Qui en oublia immédiatement sa veste. « Waw. » Oups. Marche arrière, Eros, tu ne vas pas lui demander le mariage comme ça, quand même ? Attends un peu. Cherche une entrée en matière. « J'veux dire, euh. C'pas grave. La b-boisson, tout ç-ça. Le plus important, c'est t-t-toi, moi, le mo-moment présent, quoi. On s'com-comprend ou p-pas ? » Tu t'embrouilles, tu t'embrouilles, t'es débile, t'es ridicule, mais mon Dieu que ce mec est sexy. Et doux. Oh oui, doux, ça se voit dans ses yeux. Et t'as vu le mouvement de sa main quand il a nettoyé le sol d'une formule magique ? La grâce incarnée. Il était pas là les années précédentes... Un nouveau ? Ok, il est à moi. Mon Dieu, mon Dieu, je l'aime. « M-moi c'est Ero-Eros. » Et arrête de bégayer, bordel ! « Et toi ? C'est quoi ton p'tit nom ? » Oh oui, là, oui, c'est bien, je t'aime, toi, tu sais, ça Eros ?

hj; oook. on va dire que çui-ci c'était pour s'échauffer u_u

Bon si vous n’aviez pas encore remarqué, si je possède un esprit capable de rivaliser en vivacité avec celui de Sherlock Holmes, je suis moitié moins agile et une véritable catastrophe ambulante lorsque je ne me sens pas à ma place et là, en l’occurrence, comment vous dires que… Je ne suis pas à ma place. Franchement, me voila au beau milieu d’une salle pleine de gamins, futur alcoolique pour la plupart grâce à leur directeur. J’aurais mieux fait de rester dans mes appartements à lire un livre ou même à dormir, il était tard non ? Vingt et une heure c’est…Bon d’accord, je cherche des excuses pour partir d’ici et le plus tôt serait surement le mieux, mais malheureusement pour moi, ma maladresse engendrait toujours une rencontre plus ou moins agréable et apparement, je n’allais pas y couper ce soir, il faudrait minimum que je m’excuse auprès de cette personne… totalement inconnue avant de pouvoir prendre mes jambes à mon coup et…aller joué du violon, oui, tiens, j’allais rentrer chez moi et prendre mon violon, ça serait relaxant et au moins, je pourrais souffler un peu avant le début des cours…après demain.

« Et merde ! » Le ton était assez clair, je n‘eu pas à relever la tête pour me faire une idée mentale de la personne qui se tenait en face de moi…et au dessus de moi en quelque sorte. Hey! Je vous vois venir bande de pervers! C‘était juste que j‘étais accroupi et pas lui.. « Bordel de merde, putain, et ma... Ben oui, oui, ma veste est foutue. » Genial Andrea, tu lui dois une veste! Bravo! Tu commence bien l‘année mon gars. « Oh désolé. Je suis vraiment désolé. Excusez-moi, je... euh... » L’autre soupira et je compris que je n’aurais pas de problème à faire passer la chose. Il accepterait mes excuses et je pourrais partir. Parfait. « T'inquiète, va, c'est pas ton verre, c'est le mien. C'est ma putain de saloperie de bière, ouais. C'est pas... » Il renifla et je trouvais cela assez incongru, franchement, les odeurs des boisons étaient identifiables à des kilomètres à quoi bon être aussi bruyant? . « Ta vodka. C'est bien de la vodka, non ? » Aïe. Mon dieu, et pas très doué en déduction en plus de ça, je fus heureux de ne pas être professeur de potions, avec un nez pareil, il devait souvent faire des dégâts si il n’arrivait pas à faire la différence entre les boisons de sorcier et celles des moldus.

Je nettoyais donc rapidement les dégâts et reprenant contenance, je me redressais doucement et avec toute la grâce hérité certainement par mon sang italien. Je vis donc pour la première fois à quoi ressemblait l’inconnu : un jeune d’environs dix-sept, dix-huit ans, brun, yeux bleus et lunettes…certainement d’avantage plus là pour lui donner un style que pour corriger un quelconque problème de vu. C’était la mode « Harry potter » ? En attendant, je ne savais pas quoi, mais quelque chose venait de lui clouer le bec. Parfait, je vais pouvoir partir.« Waw. » Ah bah nan. Waw quoi d’abord ? Une jolie sorcière dans mon dos ? Peut-être sauf que, c’était moi qu’il regardait…fixement. J’ai un truc sur le visage? « J'veux dire, euh. C'pas grave. La b-boisson, tout ç-ça. Le plus important, c'est t-t-toi, moi, le mo-moment présent, quoi. On s'com-comprend ou p-pas ? » Là tout de suite ? Maintenant? Je te comprendrais surement mieux si tu n‘ouvrais pas la bouche mon cher. Begayement. Il n‘était donc pas sur de lui, perturbé…Ou bien les deux ? Oui, surement les deux. Mais le plus bizarre, c‘est qu‘il ne bégayait pas avant de m‘avoir regardé en face. « M-moi c'est Ero-Eros. » Habituellement, si la situation avait été différente, je me serais dis que ce type venait de tomber sur disons le grand amour ou un truc du genre. M‘enfin, je dis ça, je dis rien car moi et l‘amour, ça fait au moins dix. D‘ailleurs si Antonio avait été là, il aurait encore sorti une belle connerie du genre, alors Andrea laquelle tu te fais ce soir ? Reference au fait que les filles avaient tendances à me suivre du regard…Partout ou j‘allais. Et Poudlard ne faisait malheureusement pas exception. « Et toi ? C'est quoi ton p'tit nom ? » Pardon ? Là, j’étais largué. Je le fixais étonné. Mes connaissances me menaient à une conclusion le problème c’est qu’elle était carrément tiré par les cheveux alors du coup, je me retrouvais assez démuni. Cherchant un moyen de me sortir de là - je pouvais entendre mes neurones fonctionner à toute vitesse. « Pour vous comme pour vos camarades, c’est Professeur Tachenberg… et pour votre culture personnelle,ce n’est pas de la Vodka mais du Whisky pur feu… L’odeur est complètement différente… C’est… une évidence… comme le fait que vos lunettes ne soient que décoratives… » J’avais parlé plus que voulu, mais ma conclusion ne voulait pas me lâcher et c’était assez… étrange : drague. Ce type me draguer ? J’imaginais la tête d’Antonio d’ici, complètement mort de rire à se foutre de ma tête. Tandis que moi, je désespère comme un pauvre petit professeur sans défense. Mon dieu, je vous demandes jamais rien : aidez moi! Franchement, je me suis fait viré parce qu’une fille m’avait fait des avances, alors si ça m’arrivait encore alors que les cours n’avaient même pas débuté…? J’étais maudit, je ne voyais que ça! Au secours!